En aquel mitico disco de Guns and Roses que salió en el 91 el Ilusion 1 venia una canción que siempre recuerdo con cariño porque que rico es cantarla a todo pulmón.. chiquita, sencilla y con un fin claro en mente, sacarle la madre a alguna de aquellas patojas que no te había valorado.. para eso esta You ain't the first. Han pasado los años y ya estos males del corazón están lejos de mi realidad, pero vaya si al escuchar nuevamente esta rola no puedo recordar ese dolor del despecho... Ellos lo dijeron y yo solo lo repito como tantas otras veces... honey you ain't the first... but surely you were the worst..
Time can pass slowly Things always change Your day's been numbered And I've read your last page You was just a temporary love But honey you ain't the first Lots of other come before you woman Said but you been the worst Said you been the worst..
A veces se construye el autoestima a pijazos y seguro que esta canción me sirvió para recordar que ante todo la que se lo perdía era ella.. Remember my friends life goes on, don't stop on the ones that don't appreciate you.
Aqui les dejo dos videos de la misma cancion, uno en vivo y el otro con las letras, y ojalá lo disfruten tanto como yo.
Hoy me toca un post algo filosófico - romántico, tengan un poco de paciencia conmigo.
Tengo dos perritas basset Hound, Monchi y su hija Lola. Ellas son mis hijas también, además de mi nena de dos años. Ellas estuvieron con nosotros desde antes de fundar la familia que ahora somos. Cuando mi esposa salía y yo me quedaba en casa y aun no estaba mi hija, ellas eran mi compañía. Han sido parte de nuestra historia. Hasta ayer tenía dos años y medio de no quedarme solo con ellas. Al estar solo con ellas pensaba en todo esto y luego pensé en lo increíble que es la vida, aun en ellas que son perritas. Me sorprendió cómo un montón de células y esa chispa le dan forma ha esa esencia que somos y que también se las da a ellas. En los últimos años, luego de la muerte de mi madre y el nacimiento de mi hija, he ido reflexionando y apreciando cada vez más esta realidad. Y me sorprendo en como cada día la vida de tantos seres nos rodea y muchas veces lo pasamos desapercibido por completo.
Y pensé después en el miedo que nos aprisiona como Guatemaltecos, el miedo a la violencia que se roba la vida de tantos... Y es que hemos perdido esa capacidad de asombro ante la vida, y por supuesto el respeto a ella que nos separa de las formas menos privilegiadas.
Pero que tiene que ver esto con el titulo de este post y con la fotografía que ha sido el nuevo hilo que he seguido. Pues me he dado cuenta que mi pasión por la fotografía siempre empezó con el deseo de capturar algo de esos tesoros que veo cada día, de esos momentos que le dan color a la vida, a mi vida y de los que me rodean. Es, de forma muy humilde, mi forma de mantenerme al tanto de esa belleza que no siempre vemos. Estoy seguro que muchos comparten este sentir sobre la fotografia como medio de atesorar la vida, pero me pregunto si es algo consciente. Me he dado cuenta del valor de una foto y como puede aflorar esos sentimientos que teníamos en ese momento especifico. El acceso a la tecnología nos pone la herramienta en la mano, ahora solo depende de encontrar la razón correcta para aprender y ser mejores tomando fotos. Yo sigo pensando en capturar momentos, capturar un poco de mi vida para no olvidarla y atesorarla. Y últimamente también para compartirla. Vivir con los ojos abiertos como escribía hace poco, nos podrá ayudar a ver las maravillas que tenemos alrededor.
Aquí les comparto un par de fotos que reflejan parte de lo que les he expuesto.
Esta es Lola, le tome esta foto hace muchos años mientras nos preparábamos para ir a trabajar y ella nos miraba desde la ventana rogando que no nos fuéramos o la lleváramos.
En esta otra foto me encanta como se captura la magia del sueño de un niño, ella le tocaba por primera vez la nariz a un conejo y yo disfrutaba viendo como ella grababa este momento en su memoria.
Anímense a tomar fotos y a compartirlas, vale la pena dejar un rastro de nuestro caminar...
De nuevo la invitación para unirse a la pagina de Facebook donde estas y otras fotos los esperan: bienvenidos.
Desde principios de este año empecé a ocuparme más por la fotografía, he aprendido mucho y sigo haciéndolo. Esto me ha permitido ir abriendo mas los ojos y poner atención a otros detalles que antes no veía. Tal vez pasamos mucho tiempo dejando de ver detalles que realmente harían distinta nuestra vida si estuviéramos más conscientes. Tal vez si viéramos esos detalles dejaríamos de querer más y empezaríamos a apreciar mejor lo que tenemos.
Para muestra un botón, así decían al poner un ejemplo mis papas. Estas fotos las he tomado "sin querer" en el jardín de mi casa. Nada muy rebuscado, un poco de perspectiva, en otras aumento de enfoque sobre detalles y listo: tenía unas fotos que no pensé en un lugar inesperado.
Para los que andan en Facebook, abri un perfil para compartir esta pasion de la fotografia y los invito a que platiquemos por ese lado tambien! aqui les dejo el link, espero verlos:
Ayer regresaba de un paseo y pensé que nunca le he tomado foto a una de las cosas mas hermosas que Dios me permite ver cada día. A veces dejamos de realmente ver lo que es importante, y pensé que es una de las "cosas" que me permiten vivir con una sonrisa. Si el amor tiene una forma de vernos, esta es la forma en que me mira a mi. Si mi alma reconocerá la mirada de una persona, este es el sello que esa mirada tendrá.
Ustedes ya saben como los ve el amor?
voy escribir más con mis fotos, serán post cortos pero espero que les gusten.
Debía irte a traer al trabajo para ir al puerto a celebrar tu cumpleaños pero tu frágil salud puso en riesgo el viaje. Tantas veces te emocionaste al pensar en la playa que pensamos sería una grata excusa para reunirnos y decirte cuanto te queríamos en tu día. Justamente ese día te sentiste mal y después de visitar al doctor, dijo que el calor te caería bien, deseando un descanso del dolor de verte enferma y verte sonreír nuevamente, pase por ti, con ilusión subiste al carro y yo te vi frágil.
En el camino pude verte enojada porque mi Papá no venía con nosotros en el inicio del viaje. Estabas realmente deseando estar con él, te aferrabas a su amor como una quinceañera enamorada, como un berrinche que te arrebataba la razón. Después de todos esos problemas de los meses recientes te pregunte a quemarropa, mientras miraba por el retrovisor tu reacción; "Realmente lo amas verdad? Aun después de todo lo que ha pasado, lo seguís amando? Y me dijiste contundente y sin razonamientos: Si, mientras tus ojos me atravesaron con lagunas llenas de verdad.
Yo trate de acortar el viaje platicándote, tratando de desviar tu atención pero la enfermedad no te dio la tregua que anhelábamos.
Llegamos al lugar donde nos hospedaríamos, después de algunos inconvenientes con el aseo del lugar pude encontrar una cama para ti. Esperaba que tus molestias fueran mejorando pero no te vi sonreír nuevamente en toda la noche, tu dolor se hacía más intenso y yo me sentía inútil al no poder aliviarte. Nos esperaba una larga noche de dolor y yo quería cuidarte como tantas veces tú lo hiciste, acaricie tu pelo y te abrace y sentí tu fragilidad y me dolió la mía. Con ese amor que no termino de entender cambiamos de papel, aun en tu noche de agonía, lo último que recuerdo es que me acariciabas el pelo, como diciéndome que todo estaría bien. No sé cuántas veces me desperté a darte un masaje en la espalda que era lo único que te aliviaba el dolor.
La madrugada llego y con ella la esperanza de que todo mejoraría. El regreso a la capital era ineludible, fui rápidamente a traer algo para comer y vi con tristeza el mar que era nuestro escape favorito, esta vez lo observe con el corazón estrujado al sentir que no volveríamos a estar juntos observandolo.
Regresamos a la capital, las cosas no mejoraron, veía las horas pasar y con ellas mi esperanza de salir de esta juntos se diluyeron. Las noticias no mejoraron y pronto el adiós nos robaría tu presencia. Fue todo un conjunto de ideas, vivencias borrosas, manejo de crisis y sentimientos dolorosos. Cuando era más joven no podía visualizar la realidad de tu partida, no podía imaginar la falta que me harías, pero ese día afrontaria lo que no quize imaginar. La afronte de la mejor forma que pude, racionalizando y sobreponiendo lo importante de cada momento a mis sentimientos. Ya tendría yo mi momento para afrontarlos y para verme a la cara sin ti. Ahora entiendo el valor de los besos que no te di o de los abrazos que el dolor no me dejo darte. Quería manejar la situación para ti, ayudarte como fuera a afrontar este momento, hice lo mejor que pude tratando de ayudar a otros con tu partida para que no te doliera verlos mal. Sabía que los amabas y que te destrozaría verlos así. Yo no podía verte y mantener la tranquilidad, no soy tan fuerte. No podía ocultarte, nunca pude, lo que me atormentaba. Así que te dije que te amaba y rápidamente salí del cuarto para no quebrarme frente a ti. Siempre fuiste tú la que escucho mi llanto y cuido mis heridas, a quien acudía con los más grandes problemas para afrontarlos, eras tú la que me daba el ejemplo de cómo encarar esas cosas que no entendía.
Ese día, que recuerdo como si fuera ayer, esta lleno de momentos que rasgan mi memoria. Mi mente imagina cosas que debía hacer, besos que debía darte, cosas que debía decirte. Hoy frente a la computadora llego el momento de dejar salir esas palabras que no pude, que no tuve la fuerza de decirte.
No se si debo pedirte perdón por no ser tan fuerte, por no decirte lo que se que sabias. Decirte que te amo y que sin duda has sido la persona más importante e influyente de mi vida. Que te debo una vida de amor y atenciones, que nunca podre dejar de bendecir tu existencia, ni de rezar por tu alma. Debí también pedirte perdón por las veces que no te respete y por las veces que mi inmadurez y carácter permitieron que te hiciera daño. Se que pude ser mejor hijo y que solo por los esfuerzos que hiciste debí ser mejor y quiero que sepas que siempre luchare por honrar lo que con esfuerzo conseguiste para mi y mi vida.
No pude verte a los ojos mientras la vida de tu cuerpo se acabo, no se si debí ser mas fuerte para ti, si debí permanecer a tu lado, pero temí no poder contener mi dolor y lastimarte en esos últimos momentos.
Vivimos muchas cosas juntos, muchos viajes y aventuras. En cada nueva aventura te recuerdo e imagino tu reacción. Hoy me haces falta en esas risas de Rita Sofia, me haces falta en mis dudas y miedos. Me hace falta tu apoyo y empuje para luchar y me hace falta crecer mucho para parecerme a ti.
Se quedaron muchas palabras y muchas cosas que no dijimos, el adiós nunca llego a nosotros. Y he llorado imaginando esas palabras, esas miradas y esa comprensión que recibí de forma única contigo.
Hoy quiero aceptar y dejar que junto a estas palabras que te llevas, me llegue la paz para honrar tu recuerdo con alegría y entrega como tu lo hubieras querido. Por el amor que nos tenemos y por la misericordia de Dios se que nos volveremos a ver y platicaremos de tu viaje y el mio. Reiremos y lloraremos al vernos nuevamente, pero mientras ese momento llega aquí estaré honrando tu vida con la mía, esforzándome por ser el hombre que te hiciera orgulloso.
Estas fotos tienen una relación. Una relación muy importante: las experiencias. Dejen que elabore el punto.
La foto de mi Mamá conmigo seguramente para ella era hermosa y presentaba su relación conmigo, seguramente la atesoraba. Para mi esa foto es una forma de recordar y sentir el amor que siempre me tuvo ahora que ya no esta. La primera vez que cargue a mi hija es como esa foto, ese día toda mi vida llego a otro nivel pues para esa persona que yo cargaba mi existencia es relevante desde entonces, como la vida de mi madre lo fue para mi.
Las fotos de abajo muestran lo mejor de ser padre: la alegría. Alegría de ver crecer a los hijos, de verlos reír, de verlos aprender. Algún día mi hija se dará cuenta, como yo, que aprecio cada respiro que ella da, que cada lágrima que doy por ella tiene un sentido porque, como yo fui, ella es lo mas importante que me ha pasado.
***
There is a relation in all this pics. A great one. Experiences... For my mom surely that pic of us was beautiful and worth Cherish. For me is a way of remember and feel the love I miss now that she is gone. The first time I held my daughter is as that one a treasure for me, that day my whole existence shifted and became relevant for that little person I was holding, as my mom existence is to me. The bottom ones show the very best of been a parent, joy! Of seeing them growth, of watching them laugh and learn. One day my daughter will realize, as I do, that I cherish every breath she takes, every tear I share for her because, as I was, she is the most important thing that happen to me.
Algo increíble me ha pasado, dejen que les cuente.
Hace unos meses retome mi cuenta en instagram (red social de fotos) y en ella re descubrí algo que siempre había querido pero nunca logre desarrollar. Empecé a aprender y fui conociendo personas de muchos lugares del mundo que saben muchísimo de este arte.Los aprecio por todo lo que me han enseñado.Pero no es común conocer a una persona que realmente se entregue a alguien que realmente no conoce y conocí a una persona así. Debo decir que no tengo una cámara elegante, todo lo que he hecho ha sido con una cámara Sony semi profesional que compre hace unos años y más recientemente con el iPhone.
Pero esta gran persona me escribió un día para decirme que quería regalarme una cámara, ella me la mandaría como un regalo. Aclaro que no es mi cumpleaños, es en noviembre. Me emocione muchísimo al imaginarme que podía tener una cámara como la que siempre quise tener, trate de convencerla de que me vendiera la cámara pero ella insistía en que era un regalo. Sin dudarlo esta amiga me dio uno de los más increíbles regalos que he recibido, apoyando de mis pasiones sin ningún interés. He recibido este trato únicamente de mi madre y mi esposa, y aquí estaba una hace meses era una extraña apoyándome.El martes 10 recibí la cámara y no he dejado de sonreír sobre esta realidad: aún existe gente buena y generosa. Aún existe la posibilidad de conocer amigos que puedan preocuparse el uno por el otro sin esperar nada a cambio y aun mas sin siquiera conocerse en persona.
Tengo la bendición de llamarla amiga y tengo la bendición de compartir esta parte del viaje junto a ella. Estoy realmente agradecido por esta persona que cree en mí y en mis habilidades fotográficas, más que cualquiera. Esta experiencia me ha tocado el alma y me ha ayudado a renovar mi creencia en algo que he ido perdiendo durante los años: verdadera amistad desinteresada.Ella sabe quién es y lo verdaderamente agradecido que estoy por conocerla, sin importar lo que ha hecho por mí. Por favor únanse a mí al agradecer a esta persona y desear que cualquiera que sea la ayuda que ella necesite pueda encontrar una mano amiga como yo lo hice. La foto es de las primeras que hice con la cámara y una del regalo como tal.
P.S. me pueden encontrar en Instagram como @Mau_ku.
***
Something wonderful happen to me let me tell you about it. Some months ago I began enjoying more this app, sharing something I really enjoy and meeting new friends from around the globe. I have really appreciate all of your friendship and I have learn a lot from you, but it's is not common to find somebody that comes out for someone they hardly knew, but I did found someone this special. I must say that I don't own a fancy camera, all I do is through my iPhone or a Sony semi pro camera I bought years ago. Well this great friend came out to me someday and said that she wanted me to have one of her cameras; she will send it as a gift to me. And no, it's not my birthday mine is in November. I completely flip over the possibility of finally owning the camera I have always wanted, I tried to talk her to selling me the camera instead but she insisted in gifting it to me. Without hesitation this friend came out and gives one of the most wonderful gifts I have received, supporting one of my passions without any interest. I have received such treatment only from my mom and my wife, and here is a months ago stranger giving me this new opportunity. Yesterday I got the camera and I can't stop smiling over this reality: there is still good people.
There are good friends that care for each other without expecting anything in return even without knowing each other personally. I have the blessing to call her my friend; I have the blessing of knowing her and to share this part of our journey in life together. I'm truly thankful for this wonderful person who believes in this passion of mine even far than anyone has done before. This has shifted my soul and helped my believe in something I have somehow given up through the years: truly uninterested friendship. You know who you are and how thankful I truly are of knowing you, no matter what you have done for me, I bless the day our paths came across. God bless you my friend. Join me praying or thanking this wonderful person, and let's hope whatever she needs help overcoming she finds a helping hand, as I did.
Here is my new camera, my first garden shot and my daughters smiling while I first play with it.
Desde hace dos años estoy en un remolino, algo que es difícil describir, porque es algo increíble. Siempre pensé que este momento me cambiaría la vida, pero nunca imagine que fuera a sentir todo esto. No era posible imaginarlo.
Desde hace un mes vengo escribiendo del día que la conocí, del día en que entro en mi vida y todo cambio, aun es un post inconcluso, pero seguramente sera memorable. No me es fácil describir lo que sentí al verla por primera vez y ahora mi mente lucha por digerir lo que ha sido vivir 2 años a su lado. Y es que hablo de mi chica, mi hija. Este vídeo lo hice hace meses cuando en una noche como hoy la vi crecer y me sentí rebalsado de amor.
He tratado de no desperdiciar ni un momento, he tratado de apreciar y volver un tesoro cada memoria, de escribir con la mejor letra una carta de amor para que siempre la lleve en el corazón. Y aun así, se que muchas cosas las he desaprovechado sin querer. Su vida en mi vida me hace mejor y me da las fuerzas para luchar por darles lo mejor y el tiempo pasa implacable, sin tregua. Y si he de confesar un miedo es el que se me pasé todo este sueño muy rápido. Hace tan solo unos meses se veía como una bebe, hace menos de un año me dijo te amo y ahora siento que es una niña. Hoy cantaba la canción de Papi antes de dormir y me deshizo. Tengo por costumbre imprimir un álbum con las memorias del año y he visto un cambio drástico en su crecimiento y se que sera aun más sorprendente y que pronto me dará una respuesta como esta: (click para agrandar)
Soy muy feliz de verla, soy mejor por su amor y ahora se lo que es que el corazón camine fuera de tu cuerpo, expuesto a la vida.
***
Gracias a Maite por compartir la tira cómica conmigo, fue por ella que pude inspirarme para compartir esta parte del viaje. La tira comica la tome de este Sitio : http://papafriki.subcultura.es/tira/84/ y fue dibujada por Alex Altamirano.
Has recordado algun evento que te haga reir? te ha hecho revivir el momento hasta el punto que puedes volver a sonreir? Por desgracia no solo funciona para los buenos recuerdos.. los que duelen tambien.
Me he sorprendido muchas veces pensando en mi Mamá, seguro que lo seguiré haciendo siempre. He pensado en los ultimos dias que la vi, esos momentos que se estaban grabando con un soldador electrico en la memoria.
Habia decidido compartir mis ultimas horas con ella, pero decidi mejor compartir algunas fotos que tengo a mano como homenaje a su vida.
Tambien con los recuerdos podemos sentir el poder del amor. Por el amor podemos decidir honrar la vida de una pesona siempre. Esa es mi forma de mantenerla viva en mi.
Hace unos días escribía sobre la Navidad Perfecta y cómo siento que no existe, ni para los niños y menos para los adultos. Una de las razones es el materialismo que hemos dejado que poco a poco se adueñe de la fiesta y sea el centro de la celebración. Así de acuerdo al regalo es el cariño que nos tenemos, el que me regala poco o barato por consiguiente ¨me quiere¨ menos.
Este año pasó algo singular en mi familia: el más grande de mis sobrinos hizo comentarios sarcásticos sobre los regalos que recibió pues no le gustaron al parecer, aunque cada uno hizo lo mejor por quedar bien y buscar desarrollar mejores habilidades en él. Para mi fue algo decepcionante, tal vez más por mi ingenua idea de que las cosas eran distintas. El sólo hizo evidente la verdad que está en el fondo: el materialismo nos robó la fiesta. Por supuesto no evado la responsabilidad que esto conlleva, y por lo tanto pienso actuar para corregir.
Ayer se me ocurrió esta dinámica sencilla que les propongo por si quieren ayudar y comprometerse a probar:
La idea principal es eliminar dar regalos en navidad, si queremos regalarnos algo propongo darlo unos días antes o después pero no en la nochebuena. Ese día daremos otro tipo de regalo que explico a continuación.
Se requieren 3 cosas para construir el regalo que intercambiaremos: Disciplina, una libreta y un lapicero. La más difícil de conseguir es la primera. Al tener sus materiales y disponerse a participar solo debe hacer lo siguiente: Durante el año, en cualquier momento, anotar en su libreta los momentos en que se sintió amado por esa persona a la que le va a dar el regalo (digamos su hijo). Como ejemplo podría escribir:
- Fecha: 01/01/2012 Sofi me sentí amado cuando me miraste y me dijiste: "ven Papi, Juguemos".
Durante el año usted acumulara todas esas ocasiones en que se sienta amado y las anotara en su libreta. Puede escribir sobre todas las personas a las que les quiera dar un regalo en navidad. Como le dije, lo mas difícil de conseguir es la disciplina para recolectar el regalo durante el año.
El próximo 24 de diciembre no daremos regalos materiales si no que nos intercambiaremos todos esos momentos que nos llenaron de amor. Estoy seguro que para él que escuche las formas en que lo amó será una sorpresa y para usted será bueno recordar que no solo un día esa persona le manifestó que era importante y que lo ama.
No puedo darle garantías sobre si esta dinámica funcionara pues yo la aplicare este año a mi familia. Le daré resultados en un año y espero usted pueda compartir los suyos para mejorar esta idea. Por supuesto si ya tiene una sugerencia para mejorarla el día de hoy por favor deje un comentario en este post.
En mi caso el primer inconveniente es que mi hija tiene 2 años por lo que no puede hacer esto ella misma, así que yo tendré que escribir por ella esos momentos en que su mami y la gente alrededor la ame para que pueda dar ese regalo en navidad.
Esa es la idea y el reto. Que le parece? se apunta al reto? me acompaña a probar la idea?
La navidad perfecta no existe. Simple y sencillo. Las navidades que están cerca de serlo son las que vivimos de niños, pero esas también tienen sus imperfecciones.
Déjeme explicarme antes de cerrar la ventana y dejar de leer esta queja, que quiero aclarar no es porque esté en contra de la navidad, al contrario es mi época favorita del año. Cada navidad visualizo una idea de lo que me gustaría que pasara para que fuera una navidad perfecta para mi, nada del otro mundo, aquí esta parte de la lista:
Reunirnos con la familia y ser felices compartiendo.
Que los niños rían y disfruten del amor que les tenemos.
Que podamos sin egoismo decirnos cuanto nos queremos.
Que los regalos no sean lo mas importante y que podamos ver en el otro el amor que nos tiene.
Y por supuesto cada año algo falla en la lista. Recuerdo la navidad en que nos juntamos por primera vez en mi casa después de casarme y nosotros estábamos felices de tenerlos a todos reunidos, los niños estaban felices pues eran pequeños y aceptaban el amor sin racionalizar nada. Pero al ver la foto de ese año claramente se ve que no estábamos en la misma línea todos. Mi Papá tiene la mirada perdida pues recordaba a su hermana que había fallecido ese año.
Deje de luchar por lograr que pasáramos la navidad juntos toda la familia cuando me di cuenta que lo que para mi era la familia no lo era para mi hermano y su esposa. Ellos tenían su propio círculo, que no tiene nada de malo, pero yo crecí con la idea de que algún día pasaríamos juntos una navidad sin esas divisiones. Ahora es común que cada quien viva la navidad a su forma, ya ni me hago bolas con imaginarme una navidad de esas que se ven en la tele en donde la casa es enorme y se ven a todos con grandes sonrisas mientras los hijos juegan a los pies del árbol con sus regalos.
Con los regalos ni hablar, es imposible quedar bien con todos, solo una vez viví algo que se parecía mucho a la perfección del intercambio de regalos. Fue algo sencillo y simple y enormemente emocional. Me explico brevemente: colgamos en un árbol. la colección de fotos de navidad más grande que pudimos encontrar, incluia: cuando Santa estaba con los niños, fotos junto al árbol de navidad en grupo e individuales, diferentes momentos en donde estábamos todos reunidos. Luego como en el típico intercambio debíamos tomar una de las fotos y regalarla a alguien y decir una palabras de por que esa foto era un buen regalo. Fue un éxito: cada uno se esforzó por decir brevemente lo que sentía, antes del tercer turno todos llorábamos de alegría y de sentirnos amados. Por desgracia nunca más volvió a pasar y ese día uno de mis hermanos no estaba. No fue perfecta.
La navidad de un niño no es perfecta tampoco, nunca se tiene lo que uno quiere, la ambición humana es latente en esas edades. Pero además nunca falta algún familiar que le arruine la navidad perfecta a un niño, ya sea un tío regañón, una Mamá neurótica o un hermano peleonero que le robe la alegría de los juguetes nuevos. Ahora hasta los niños exigen regalos sofisticados, el materialismo que hemos permitido nos invada ya es una realidad tan palpable que lastima. En navidad deberíamos ser capaces de por sobre todo decirnos que nos queremos, sin importar eso que nos molesta, eso que no salió bien en el año y por esta vez permitirnos ser vulnerables y abrir el corazón sin miedo a que nos hagan daño. Una apuesta muy arriesgada pues no es común que bajemos las defensas aún con aquellos que están tan cerca del corazón.
He estado reflexionando sobre el punto y soy feliz aún con esta realidad. Me ha permitido ver claramente que hay trabajo por hacer, primero en mi por supuesto. Luego trasladarlo a mi hogar, y principalmente a mi hija para que ella pueda superar las limitaciones que hay en mis navidades.
Ante las imperfecciones de esta reciente navidad he podido concluir que, como en la vida, es sencillo encontrar la formula para no caer en una depresión o volverse un grinch ante lo que la realidad me muestra. La navidad no es perfecta, pero esta llena de momentos que lo son: como cuando mi hija cantó El niño del tambor o verla jugar con sus crayones mientras canta ¨Navida navida, es un día de alegría y felicidad.. ¨ Alimentarnos de esos momentos, estar pendiente de no perderlos o desaprovecharlos, perdonar rápidamente y seguir adelante en los momentos agrios, eso hace de la navidad y de la vida una bendición. Una de las cosas que me gusta de navidad, es que tiene un poco de todo lo que vivimos en la vida condensado en un solo día: alegrías, lagrimas, tristeza, nacimiento y esperanza. Y ojalá que todas las navidades tuvieran más momentos felices que tristes, aunque, seguro que para el que busca podrá encontrar momentos memorables primero. Con las cosas que no me gustan de mi vida y navidad me pasa lo mismo, debo aprender a ver encima de esos defectos y apreciar y abrazar esos que me roban el aliento. Definitivamente tengo como cualquiera más bendiciones de las que puedo ver y apreciar. Hay tantos otros que sufren en navidad por razones que sí valen la pena cada lágrima. Es cuestión de ver y apreciar esas cosas cotidianas que nos hacen ser felices y agradecidos o tristes y amargados.
Así que la navidad no es perfecta y que bueno que no lo sea, me da la oportunidad de trabajar en esas áreas que no me gustan y aun así tiene todo lo que me gusta y me hace soñar en diciembre.
Esta frase la leí hace unos días gracias a Twitter y es adecuada para muchos momentos de la vida. Como no tengo el autor diré que la compartió @collibet:
Being happy doesn’t mean that everything is perfect. It means that you’ve decided to look beyond the imperfections.-
(Las canciones tienen un link hacia el video que tomé de cada una, dar click si quieren verlos)
Después del viaje a la playa y caminar más de 5 horas en la reserva Manuel Antonio, conociendo casi todos los senderos que encontramos, nos levantamos con la idea de descansar y que fuera una mañana recreativa. Al mejor estilo de selección de foot-ball nos dimos terapia en piscina, luego al jacuzzi para relajar los músculos. Si!! Rockeros consentidos, por un dia.
Pasamos la mañana platicando de todo y de nada. Empujando de la mente el concierto para no ponernos nerviosos, como si nosotros fueramos a tocar. Una sola cosa nos preocupó o por lo menos a mi me dejó en qué pensar: la lluvia. Yo recién salía de una gripe y esa era mi única pena, igual no había para rajarse, ese concierto seria un éxito.
De una lluvia ligera pasamos a una lluvia fuerte pero intermitente, yo seguía pensando que sería un dolor de cabeza si llovía pues ni siquiera podría pensar en sacar cámara para tener recuerdos. Entre pláticas y spoilers de House M.D. (que yo no quería escuchar) llegó el momento de prepararnos para el concierto. Era cerca del medio día y teníamos planes de ir a comer y luego hacer cola para entrar. Las puertas las abrirían a las cuatro de la tarde, con suerte haríamos un par de horas de cola y el resto sería dentro del estadio.
Detrás de una ventana de vidrio veíamos como se caia el cielo gota a gota mientras comíamos, resultó entonces necesario pensar en comprar capas pues sería un dolor permanecer mojados por tanto tiempo.
No encontramos capas... y nos dirigimos al estadio con la certeza de encontrar algo para taparnos, seguramente los ticos serían tan oportunistas como nuestros connacionales. Debido a que en el estadio no había parqueo decidimos irnos en bus y sí, para los que se lo preguntan, en Costa Rica es más seguro que en mi país y un turista puede sacar su teléfono para tomar un par de fotos sin temer perder la mano y la vida en semejante banalidad.
El estadio La Sabana, (recientemente estrenado por los ticos como regalo a un acuerdo comercial con los Chinos) es una joya, bien pulida y bella desde cualquier ángulo.
La cola para entrar era bastante larga, más de lo que había imaginado y para hacer justicia tambien debo reconocer que era mucho más ordenada que cualquier cola que antes vi en un concierto de Rock. Junto a nuestra llegada llegó la lluvia y tambien los vendedores de capas: problema resuelto.
Esperamos tranquilamente por unas horas, pero con la limitante de no poder sentarnos por el piso mojado. Justo atrás de nosotros sonó una palabra conocida mientras dos de los vecinos compartían cerveza: Cerote. En nuestras espaldas teníamos a un grupo de chapines que como nosotros habían hecho el viaje, gracias a ellos pudimos retratarnos con la bandera de nuestro país, brindando con la cerveza tica por supuesto.
Esta es una panorámica de la cola que hicimos, en el extremo derecho se puede ver el estadio y la fila de personas que esperábamos para entrar al recinto de rock por una noche. (click para ampliar)
En un momento pasó un vende capas y nos dijo: "van a ser 3 chubascos y ya van dos, compre su capa para el último aguacero". Además de que no son violentos, los Ticos saben predecir el clima mejor que el Insivumeh, pues acertó, lloviznó una vez más y el resto de la noche la capa estuvo guardada en mi bolsillo, hasta que alguien me la tiró y no la volví a ver.
Las puertas se abrieron y por fin la fila se movía. Fue algo raro para mi no encontrar a los acostumbrados borrachos en la orilla de la cola como en otros conciertos en mi país, ¡el público local tenía tantas diferencias con los rockeros de Guatemala! Otra gran diferencia del público era que habían muchas mujeres, y no de las típicas rockeras que imaginamos en Guatemala, eran punketas, unas rockeras hard core.. y hasta habían algunas que parecían amantes del pop, y ahi estábamos nosotros entre ellos esperando el inicio del concierto..
Primera vista de la localidad donde estariamos, aun vacia.
Tocamos el recinto con ilusión y vimos el lugar donde se anclaría la musica de la noche, el lugar donde nos encontraríamos a estos amigos que nunca conocimos pero que con su música nos acompañaron por la vida.
Esperamos sentados a que empezaran a tocar los teloneros, fueron un par de horas para asimilar la realidad de que ya estábamos listos para vivir la razón del viaje.
Entraron los teloneros locales, "Las Robertas", quedamos en buena posicion para verlos luego de los primeros empujones, que acomodan a las personas como que fueran en camioneta de transporte público. Las Robertas fueron realmente malas, todas las canciones sonaron igual, llamó la atención únicamente el bataquero que meneaba una colocha melena. Llegó el punto en que un grupo de chapines que estaban junto a mi empezaron a burlarse. Todas las canciones sonaban monotónicas con un AAAAHH AHH que era interrumpido por las palabras de ellas anunciando otra canción, eventualmente todos coreabamos lo que nos parecía un chiste. Los ticos aprendieron rápidamente lo ácido que puede ser el humor chapin y se unieron a la burla: gritamos como por cinco canciones el AHHHH AHHH, esperamos la EEHHH EEEHH pero nunca llegó.
Pasó el tormento, y 20 minutos después llegó el grupo que acompañó a Pearl Jam en su gira por Sur y Centro América: Los X (equis). Sonaban mucho mejor, pero a mi no me gustaron, después de un rato me aburrí pero si noté que habían quienes disfrutaban la música. Resulta que la banda influyó en Eddie Vedder (cantante de Pearl Jam) cuando escuchaba música en los 70's. Dicho eso pueden hacer números de la edad de los integrantes. Tengo que rebelar lo que me pareció más peculiar de la banda: una señora que por momentos era la cantante principal del grupo y que vestía algo como un camisón; el pelo alborotado casi llegando al hombro y por su edad imaginé a mi Mamá haciendo burla de la música que yo escuchaba. No eran malos, por lo menos eso dicen los que saben de música, pero no fue de mi gusto escucharlos. Terminaron su última canción con algo que prendió al público y a mi me recordó una de las razones por las que sigo a esta banda: Vedder salio a cantar la última canción con ellos. (Video del inicio)
Para mi fue un gesto de sencillez: por lo menos yo no imaginé que fuera posible que Vedder se codeara en el escenario con ellos y lo hizo, demostrándoles su admiración. El público despertó y los aplaudió como que conocieran lo que estaban tocando... Mi corazón prendió de golpe, como un carro dispuesto a llegar los 100 KM por hora en 5 segundos. Salida en falso. El grupo salió ovacionado por el público. Faltaba la última espera: los técnicos de sonido preparon el plato fuerte de la noche. Ansioso miraba cada movimiento que hacían: desprendían un cable, probaban la guitarra, el micrófono... imaginaba lo que pasaría con esa poca información que podia intuir, ya no podia sentarme.
Pasó media hora más y todos mirábamos atentos el centro del escenario. Yo estaba preparado para grabar cada momento del inicio, no sabia como sería, ni que tocarían. Por fin todo se oscureció y se abría un escenario atrás de los instrumentos que dejaba ver dos grandes letras: PJ, que se dibujaban con luces sobre las bocinas que adornaban el escenario.
Pearl Jam decidió rompernos la cabeza con un bate en el inicio y luego si quedaba algo, probar nuestra resistencia a una tortura musical perfectamente planeada. Morir lentamente, esa sería la condena. Arrancaron con: GOuna canción que me recuerda a mis 15 años y el deseo de romper cosas ante la frustración de no poder decidir sobre los aspectos que más me reventaban de la vida que tenía. Aquí estaba 20 años después celebrando la vida que tomé y lo que he hecho con ella.
ANIMALsiguió y la emoción parecia no tener fin, todo era cantar y brincar. Repetia las imágenes de aquella vez que los vi cantar esta canción en el 93 en los VMA's, frente a la televisión del cuarto de mis papás por supuesto. Pensaba que tenía que tener cuidado con el video que grababa para no acabar la poca memoria que tenia el celular que me ayudaría a perpetuar este momento en el tiempo.
Aún estábamos retomando el aliento y sin tregua tronó otra canción memorable. Unos días antes había preguntado a mi amigo de toda la vida y compañero de viaje cual era su canción favorita de todas, Vedder parece que escuchó su pedido y colgandose la guitarra arrancó para darle otro golpe a una cabeza ya ensangrentada de tantos recuerdos: CORDUROY. No pude dejar de grabar, pensando: "esta es para que no se le olvide nunca que lo vivimos, que esta vez los que hacíamos la bulla eramos nosotros!" Los acordes de la guitarra arrancaban gritos y empezaba la emoción de cada una de las palabras que cantaba Vedder.
Pensando que las cosas no podían estar mejor paré la grabación, mientras mi brazo pedia a gritos que lo bajara pues tenía más de 15 minutos de tenerlo en alto. Un breve respiro y por los oídos me partió como un rayo el último golpe en la cabeza, unos acordes suaves pero que desgarraban las últimas fibras que me hacían contener los sentimientos. Empezó UNTHOUGHT KNOW, ahora estaba en las playas otra vez, viendo la belleza de la naturaleza resguardada por esos árboles, escuchaba al mar cantar junto a Vedder: "See the path cut by the moon for you to walk on..". No es fácil materializar palabras que me ayuden a transmitir lo que sentí, pero puedo concluir que sentí mucha gratitud por ese momento que podía vivir, por el camino de la vida que me permitió llegar a estar allí parado.
Esta canción fue casi un himno de nuestra visita a Costa Rica, de hecho la utilicé para este video del viaje a las playas.
En adelante sólo pude ver desfilar todas las canciones y sin resistencia me dejaba abrazar por los sentimientos que cada canción evocaba. La lista de golpes y caricias que recibía con cada canción es larga y era un golpe tras otro. Hasta que llegó un abrazo junto a los gritos que emitíamos. Lepe, mi alero desde la adolescencia se acercó y gritamos como lo hicimos tantas veces cuando escuchábamos a Pearl Jam en mi casa a todo volumen: "Hearts and thoughts they fade away.. " Pero esta vez las memorias no se escaparían, las cargaríamos puestas todo el tiempo..
Ya no me contenía y trataba de percibir con todos los sentidos el momento que estábamos viviendo en esa masa colectiva que amaba lo que escuchaba como si fuera su propia vida contada como una oda perfecta. Era un carrusel de imágenes y de recuerdos que desfilaba y rompía la barrera del tiempo para sentarse en el sillón de la sala y platicar de las lecciones aprendidas y el dolor que se ha superado. Asi llegó REARVIEW MIRROR,ahora yo corría tras las memorias al ritmo frenético de la canción y ellas como duendes escurridizos se escondían para aparecer dándome golpes en la cara. La canción me habla de esas veces en que sentía una satisfacción tan grande de ver por el espejo retrovisor aquel problema o situación que me dolía, y de cómo esas lecciones me permitieron madurar a fuerza de golpes y dolor. Es realmente vitalizante ver cómo has superado las cosas que un día viste como gigantes que creías no poder superar... Grite : "I guess it was the beatings that made me wise... I'm not about to give thanks or apologize"
También recordé aquella etapa de "amores" que sangraban en un corazón adolescente que no entendía lo temporal de ese dolor. Canté nuevamente lo que mi corazón tantas veces repitió: "saw things so much clearer, once you, once you, were on my rearview mirror... "
Eddie y la banda se toma un respiro para continuar con la masacre que cometía con nosotros, al regresar se para solo frente al escenario y después de mencionar al amor arranca con mi cabeza de un tajo. Melodía simple y letras contundentes. JUST BREATHEempezó a sonar. Vuelo a recordar a mi Madre, esta canción me ayudó a levantarme de esa depresión de su muerte. Escuchando esta canción modifiqué algunas prioridades en mi vida. Esta banda que me acompañó durante las etapas duras de mi adolescencia, también me dio fuerza con esa simple canción, para honrar con mi vida a esa mujer que dio tanto por mi. Me uní al coro cantando "I am a lucky man to count on both hands the ones I love..." Levanté la mirada al cielo, mientras la canción me abrazaba por completo, llenaba cada parte de mi cuerpo. No sé si alguien más la vio en ese momento, pero yo la encontré, entre las nubes vi una estrella, sola. "Everything you gave, and nothing you would take.. and Nothing will you take, everything you gave."
La presa se rompió y ya no luché por contener la emoción: es bueno vivir para agradecer por momentos como ese.
"Hold me till I die... meet you on the other side"
Podría haber terminado el concierto en ese momento y yo saldría más que satisfecho. Como una ola fresca que moja a un árbol caído en la arena me llegaron los acordes revitalizantes deOCEANS,la canción lavó la nostalgia y reanimó a mi corazón que se había encogido en la canción anterior. Disfrute la melodia y la letra, me planté frente al mar que había contemplado y sentí la brisa nuevamente.
Renovado por esa carga melódica, mis torturadores no tuvieron compasión alguna. DO THE EVOLUTION y nos despertaron del trance con un golpe fulminante, tomé la camara para grabar y recordar ese momento de emoción pura que pudimos vivir. Brincamos y cantamos... era la fiesta rockera que esperamos seria! así lo vivimos! Así lo recordaremos! It's evolution baby!!
Por supuesto siguieron grandes canciones, todas memorables y que prefiero contar con una historia específica para cada una más adelante. Fueron 28 canciones grandes y me quede con ganas de más.
El concierto cerró con Yellow Ledbetter junto a nuestros aplausos. Yo me fui con nostalgia porque terminó el viaje.. pero con la certeza con la que pensé que los vería este año me dije: los volveré a ver, con vida y salud, los volveré a ver: un concierto no es suficiente.
"see the waves on distant shores, awaiting your arrival..."
Mis amigos y compañeros de viaje hicieron lo propio describiendo su perspectiva del concierto, para complementar mi narración les dejo los links a sus respectivos post:
Hace más de un año pensé que era momento de hacer algo especial por mi cumpleaños, no soy de los que celebran mucho esa fecha, pero eso no quiere decir que no esté agradecido por cada día que vivo. Desde entonces pensé que seria increíble ver en vivo a un grupo que me ha acompañado toda la vida con su musica y letras. Pearl Jam es un grupo que me acompaño en los años en que me estaba descubriendo y que me ayudo a expresar toda esa frustración que aveces se acumula al crecer. Ellos entendían lo que yo sentia y cuando nada encajaba ellos me acompañaron a poner todo en su lugar. A la fecha siguen haciendo musica que me mueve, que ha descrito momentos importantes de mi vida como por ejemplo la muerte de mi Mamá. Ya he escrito varias veces sobre sus canciones, les dejo algunos de esos post:
Hoy voy a narrar, de cierta forma, el viaje epico que fue ir a verlos tocar en vivo en Costa Rica.
Como un sueño que se vuelve realidad pudimos poner los pies en este pais para escucharlos. El viaje me deja una de las experiencias más intensas de los últimos años. Un verdadero tesoro de imagenes, de sonidos y sentimientos que se han fundido con aquellas amistades que tambien me han acompañado en el crecer de la vida.
Hace un mes compartia un video para empezar a crear expectativa, fue una grata sorpresa que todo eso fuera un dibujo limitado de lo que en realidad vivimos.
Aqui les comparto esa previa que dibujaba del viaje.
El viaje nos llevo a un lugar por decir poco: magico. A mi me enamoro la sencillez de la naturaleza y la experiencia que se absorve por los poros y en cada paso. Fuimos a la playa Manuel Antonio. Fue una previa de la intensidad del concierto, nos golpeo crudamente esa belleza que se percibe en el mar, en el bosque, en sus animales y en la arena.
Y como me cuesta aun exponer la experiencia que vivimos dejare que las imagenes de esta parte del viaje sean las que hablen y les expliquen eso que aun mi mente esta degustando y no me deja expresar con palabras.
En una futura entrega me centraré en contar el concierto, que fue la mejor manera de celebrar la vida y sellar con una banda sonora un viaje que llevare conmigo el resto de la vida.
Nuestro viaje a ver a Pearl Jam en el 2011 paso por la reserva Manuel Antonio en Costa Rica. Este video resume esa experiencia y esta ambientado con la canción Unthought Known de Pearl Jam. El video contiene Imagenes de David Lepe, Allan Martinez, Luis de Leon y Mau Ku. Todos los derechos son reservados
